O que eu gostaria que todos soubessem...

 Uma pessoa com o TPB(Transtorno de Personalidade Borderline) não escolheu ser assim e não gosta de ser assim, eu não me sinto bem por exemplo. Por isso a luta diária.
 Pensem um pouco: Por que alguém escolheria estar irritado, infeliz ou até mesmo se colocar em perigo em muitas situações????
 Se você tem qualquer pessoa que você ama que tenha o TPB, continue amando, ajudando, talvez seja o momento em que esta pessoa mais precisa. 
 O comportamento autodestrutivo é geralmente invisível mas presente a maior parte do tempo. O que leva a muito sofrimento desnecessário e nem por isso intencional.

Vazio

  Nada.
  Não há sentimentos.
  Nem pensamentos.
  Nem sonhos.
  Não é tédio.
  Não é sofrimento.
  Não é nada.
  Nada. 
  É nada mesmo!
  Mas no espelho vejo reflexos de solidão e carência.

A raiva e eu

  Me perguntaram por e-mail sobre a raiva do borderline e o que eu faço para controlar essa raiva.

  O que eu tenho para dizer é que como todo sentimento do border a raiva é muito intensa e na maioria das vezes incontrolável, eu ainda não aprendi a controlar e ainda machuco muito a outros e a mim mesma.

  Eu tenho verdadeiros ataques de fúria intensos e quase que incontroláveis constantemente, no meu caso eu sou mais de implosão do que explosão, elas existem mas na maioria das vezes ao invés de explodir eu me isolo, sofro sozinha e geralmente caio em fases depressivas onde quando tenho contato com pessoas estou irritada tornando a situação bem difícil.

  Eu sinto raiva a maior parte do tempo mesmo quando eu não expresso tal raiva por meio de explosões.

  No meu caso a raiva é desencadeada quando eu me sinto negligenciada, descuidada ou abandonada por outros, fico muito irritada dando má respostas a todos, pequenos deslizes de outros se tornam a gota d'água pra mim, geralmente se o outro bater de frente comigo quando minha fúria foi desencadeada pode contar com o escândalo! Pois eu já levanto a voz e quero atacar mesmo, algo muito difícil e chato pra mim, eu não gosto quando eu fico assim, percebo que fico muito irritada quando estou deprimida e as pessoas só enxergam minha fúria, mas por dentro me consumo com péssimos sentimentos e quando estou só em meu quarto não sou ninguém me entrego a dor, é quando eu mais preciso de alguém, carinho, afeto ou só alguém que mesmo sem entender mostre que pelo menos se importa.

  Depois dos ataques de fúria me sinto péssima, horrível e sendo a pior pessoa do mundo, sabendo que sou uma pessoa má.

  Eu sei disso agora com a ajuda da terapia, mas ainda tem muito a descobrir e melhorar.

  Espero que tenha ajudado e continuem na luta!  

Contem comigo!

 Depois dessa segunda sessão de terapia me sinto mais determinada, gostei de ter enxergado algumas coisas minhas, no espelho, aquelas que eu gosto, aquelas coisas que parecem que eu não peguei de ninguém e que eu gosto porque simplesmente aprendi a gostar.
  Eu até tenho planos nessa minha cabecinha agora! Algo interessante já que quase nunca consegui pensar em futuro, em coisas duradouras ou longas, minha cabeça sempre teve várias possibilidades que sempre me distraem bastante e me confundem, nunca sei pra onde ir e acabo agindo por impulso.
  O exercício do espelho me foi passado para ser repetido em casa também, talvez algum dia eu disponha aqui no blog o que eu tenho enxergado nele, quem sabe o compartilhar ajude alguém que está aí do outro lado.
  Eu já deixei uma vez o meu e-mail por aqui e recebi muitas perguntas, quero dizer a vocês que me perguntaram algumas coisas sobre automutilação, raiva e impulsividade. Em breve eu responderei a todas as perguntas, quero ver ser eu começo a postar essas respostas ainda esta semana.
  O ajudar me dá muita satisfação, talvez até porque sempre quis ter alguém que se interessasse em me ajudar de verdade... Então vocês que estão do outro lado saibam que podem contar comigo, portanto segue novamente o meu e-mail: meninadocanto@gmail.com
 

Segunda sessão de Psicanálise

 Eu estava com tanta expectativa em relação ao dia de hoje que fiquei super ansiosa, então me arrumei super cedo. Minha consulta estava marcada para ás 17h mas cheguei ás 15:40 de tanta ansiedade e resolvi ficar esperando lá na recepção mesmo.
 A psicanalista me chamou ás 16:59. Pouco antes me deu um grande nervosismo mas depois que entrei todo ficou tranquilo.
 Ela lembrou muito bem da nossa última conversa e detalhes de coisas que contei. Isso me chamou atenção.
 Conversamos um pouco até ela me convidar para o tão temido divã, eu fiquei muito apreensiva mas foi tranquilo na maior parte do tempo.
 No divã ela começou por considerar os critérios do TPB e eu me encaixei em quase todos, acho que só faltou uns dois. Não fiquei tão surpresa pois era o que eu esperava depois de tudo que li e pesquisei.
  Depois de considerar os critérios comigo então ela disse que falaria algumas palavras e eu falaria o que me viesse a mente. Seguem algumas palavras que eu lembro e minhas respectivas respostas:

  Mãe - Uma pessoa conhecida
  Pai - igual a mãe é uma pessoa conhecida para mim
  Equilíbrio - um sonho para mim.
  Relacionamentos - confusos

 Após as palavras ela propôs um exercício de um espelho imaginário onde eu fechava os olhos e me via fisicamente e pediu que eu detalhasse para ela em palavras o que eu estava vendo.
 Depois o espelho tinha a capacidade de ver o interior também então ela pediu para que eu mostrasse a ela também o que eu estava vendo no espelho.
 Eu fiquei bem surpresa com o que eu vi no espelho e embora não seja fácil eu quero olhar mais nesse espelho e ver mais detalhes para poder definir coisas que até hoje não estão estabelecidas para mim, o que faz com que minha vida seja uma bagunça e não permita que eu siga em frente.
  Mais uma vez eu tinha muitas coisas para falar mas não consegui pontuar todas elas o tempo voa com ela é incrível!
  Deixei um bilhete a ela agradecendo por ela me dar esperança. É o que eu realmente sinto, por enquanto.
  Até os próximos posts!


 
 
 

Expectativa Psicanálise

  Amanhã eu estarei novamente em mais uma sessão de psicanálise, será a minha segunda. Tínhamos combinado quinzenalmente mas mês passado fui uma vez e este mês será amanhã, acho que ficarei indo com ela mensal por enquanto, já que tenho que viajar para outra região do país para ser atendida por ela.
  Dessa vez acho que eu não sei nem por onde começar, só sei que me sinto muito bem lá, ela me entende tanto e tem tanta empatia, espero muito que me ajude a ter pelo menos um norte, ainda mais agora que estou completamente só.
  Eu resolvi detalhar para quem interessar as minhas sessões, amanhã eu conto como foi.
  E lembrem se qualquer terapia só tem chance de funcionar se a pessoa afetada realmente quiser mudar, e eu embora cansada quero muito isso!

Ajudar não é para quem pode e sim para quem quer.

 Sabe quando você tem a sensação de que não conhece determinada pessoa quanto você pensava que conhecia?
 Eu passei por isso, esses dias e isso foi péssimo. Eu nem consigo pensar nisso sem chorar, me sinto boba, idiota e sem amor próprio.
 Não fui para as minhas consultas de terapia esta semana,
 Acho que agora estou tentando me organizar. Eu estou mais isolada e desconfiando de tudo e de todos.
 Tenho achado o menos mal de toda loucura que tem sido a minha vida, é que pelo menos eu sei o por que das minhas ações e a partir daí melhorá-las.
  Odeio as pessoas pedindo para eu parar de querer atenção, falando para eu crescer e me deixando quando eu mais preciso de ajuda.
  Mas é isso aí, não posso ficar esperando perfeição de pessoas imperfeitas, ainda mais comigo que não sou nem um pouco fácil de lidar.
  Hoje em dia é muito mais fácil criticar e falar coisas depreciativas de alguém do que parar e tirar um pouco do seu tempo, energia e recursos caso seja necessário para ajudar. Para apontar erros e criticar severamente não falta voluntários, mas cadê alguém que queira estender a mão para levantar? Falo dos que queiram pois poder muitos podem se não todos, agora querer são pouquíssimos. E para mim o ajudar envolve muito o querer mesmo.
  Eu sou uma das que querem ajudar outros, e depois conto para vocês como vou tentar fazer isso... O blog é uma das maneiras pois embora seja a minha experiência pessoal eu sempre que puder falarei sobre minhas terapias e coisas que têm me ajudado para que de alguma forma ajude outros que precisem. Como alguns e-mails e comentários que tenho recebido têm me indicado isso.
  Força para todos, inclusive para mim. Até mais!