pensamentos

Hoje minha vontade é de deixar de existir...

                                                                                             

Erro recorrente

  Quando eu era criança, bem pequena mesmo, eu acreditava que se eu saísse um dia de casa e andasse direto sem deixar nada nem ninguém me impedir de andar em linha reta eu tocaria o céu.

   Fiquei muito desapontada quando depois de muitos anos na quinta série em uma aula sobre o sistema solar descobri que eu não poderia tocar o céu, foi chocante demais por que eu alimentava o desejo e a possibilidade de isso acontecer.

   Nos últimos meses caí no mesmo erro, sem querer saber de dados eu simplesmente alimentei desejos e possibilidades que não existem e nunca serão possíveis, eu em uma infantilidade sem medida, fantasiando e acreditando.

  Ontem o mais temido por mim veio a tona.

  Estou sozinha de novo.

  Eu só pensei na minha consulta com a psicanalista, por que eu preciso dela, na verdade agora eu só tenho ela, o cúmulo do desespero onde eu tenho que pagar alguém pra me escutar quando ninguém mais quer fazer isso.

   Tomara que nessa consulta haja coisas mais concretas pois eu não aguento mais a dor.

   Amanhã tenho psicoterapia e não tenho vontade de comparecer nela, não me sinto a vontade lá, mas farei o esforço de estar presente e depois tenho que tirar minhas tralhas de casa e esperar que esse novo passo não me traga mais dor.

Em casa

  As coisas em casa não estão muito boas.

  Ontem tentei me aproximar, mas não fui bem sucedida, logo pela manhã o ignorar me era a lei do dia. Não suportando me arrumei logo as 08:00 e saí sem destino, fui em umas livrarias me sentei por lá, li trecho de alguns livros e até comprei um.  Almocei em um lugar por lá mesmo liguei para uma amiga que havia combinado com outros amigos de sair, e eu fui com eles de lá por estar muito tarde enviei mensagem para os de casa avisando que não voltaria e sim só no sábado no caso hoje.

   Disseram que precisamos conversar, vamos ver no que vai dar.

   Sinto-me sem ninguém, mas estou fazendo de tudo em não ficar incomodando ninguém, estou mais na minha, levando na marra. Tenho que aprender a me desprender e não sufocar outros também. 

Eu não sei o que fazer

  Meu sentimento hoje é esse: não sei o que fazer!

  Eu destruí o pouco que tinha e agora estou sem chão, pois só eu comigo mesma não é a mesma coisa, pra mim não é nada.

  Estou pensando em me mudar, mas só de pensar nisso parece que vou morrer tamanha é a dor de pensar em me separar, em me despedir e tomar um novo rumo, sozinha.

  Eu pensei em algumas opções:

1-      Eu morar na cidade que estou, sozinha para pelo menos parar de ferir quem está perto e tentar me livrar da dependência emocional,  procurar um emprego, e continuar viajando para fazer psicanálise com essa psicanalista que encontrei, que é a empatia em pessoa sem falar do vasto conhecimento que ela tem sobre personalidade borderline.

2-      Voltar para minha cidade natal, mas nesse caso teria que encontrar outro profissional lá, pois ficaria muito longe para eu fazer psicanálise, e com certeza não teria grana para custear as viagens mais o valor das sessões.

3-      Pensei em me mudar para a cidade onde tenho que fazer psicanálise, mas sei que será um GRANDE desafio para mim, já que conheço pouco lá, morar só em um lugar que conheço já é ruim imagina em um lugar que não conheço.

   A situação está caótica e acho que está na hora de eu tomar um rumo na vida.

Psicoterapia

  Hoje fui para a psicoterapia da PUC, já falei aqui que tinha me inscrito e fui chamada, mas esta não foi a primeira vez que fui lá. E devo dizer que hoje foi melhorzinho que da outra vez, acho que o terapeuta não me deixa a vontade, e não vejo muito interesse da parte dele, acho difícil falar certas coisas pra ele e não vejo a hora de ir embora, uma hora parece que não acaba mais, mas hoje até que passou rápido.  Que diferença da psicanálise que faço, eu fui e como é em outra região faço duas horas de uma vez e parecem minutos, ela tem uma empatia extraordinária é incrível! Cada centavo pago vale a pena e a viagem e os gastos com ela não são nada diante da esperança que passei a ter depois de ir lá.

  Hoje achei que não estava sentindo nada no consultório, falei um monte de coisas sem sentimento nenhum, acho que falei por falar sem querer chegar a lugar nenhum.

  Uma amiga foi comigo me esperou e fomos à casa de uns amigos, acho que estava normal, ou melhor, eu estava não deprimida, não irritada e cheguei em casa da mesma maneira falei normalmente com meus pais adotivos, comemos e parece que o dia terminará bem hoje. Eu não estou alegre, feliz e nem entusiasmada com nada. Hoje eu não sinto nada e consegui sorrir e achar algumas coisas engraçadas. Assim que foi meu dia bem menos pior do que ontem.

Até a próxima.

Meus sentimentos são verdadeiros

Tudo que eu queria que as pessoas que eu mais prezo soubessem é exatamente o título desta postagem.

   Eu não sou de falar dos meus sentimentos, do que estou passando ou como eu amo alguém. Mas uma coisa que sempre fiz foi escrever, ou por mensagem ou cartinhas românticas na maioria das vezes exageradas para as pessoas que as receberam. É a minha maneira de verbalizar algo, além dos pequenos gestos do dia a dia, e quando falo pequenos, são pequenos mesmo, pois às vezes morro de vontade de abraçar alguém e não tenho coragem. Ou quando surge uma oportunidade eu trato de escapar, chego a ficar nervosa é super estranho. E se alguém me surpreende com um abraço, por exemplo  como já aconteceu, eu não consigo curtir com naturalidade, fico estranha. Acho que como não tive muito disso na minha vida, não aprendi direito ou não me sinto digna.

  Mas essa semana fiquei tão triste. Eu enviei uma mensagem para uma pessoa que eu amo falando o quanto eu estava sentindo a falta dela e em vez de enxergar o meu sentimento começou a questioná-lo. Ai que tristeza que me deu, raiva também, não vejo a hora de ser independente emocionalmente, eu vou lutar para que isso aconteça. Ninguém pode viver desse jeito e eu não suporto mais isso. Por que, eu me importo tanto mesmo que não demonstre e parece que ninguém liga pra isso, não ligam pra mim, tipo tanto faz. E enquanto a pessoa não está nem aí e continua vivendo sua vida numa boa eu fico aqui morrendo, sofrendo com os piores sentimentos e pensamentos.