Expectativa

  Eu estou com uma enorme expectativa em relação a consulta que terei, ainda mais nesses últimos dias que têm sido tão difíceis para mim.

Para vocês entenderem melhor:

Eu moro com um casal que são meus pais de coração, eu aprendi a amá-los. Sou a filha adotiva deles. Mas nem sempre foi assim, cresci em uma família bem complicada, mas isso será assunto para outro post.

  Como estava dizendo eu estou com uma certa reatividade a flor da pele esses dias e não consegui reagir da maneira correta a algumas palavras do meu paizinho, e desde então fiquei péssima. Como no geral nunca consegui resolver conflitos eu adotei o hábito de fugir, e dessa vez não foi diferente. Antes eu não entendia direito por que eu fazia isso, algumas pessoas mesmo me dizendo que eu me comportava assim, eu negava, como se não fosse verdade, o que me fez continuar esse hábito e agora não sei como eliminá-lo.

  Ficamos emburrados um com o outro, depois de uns dias ele tentou se aproximar... mas como eu estava esperando desculpas e elas não chegaram até mim, continuei emburrada e sofrendo, sabe no fundo quero o carinho deles e não quero perder tempo com coisas negativas, mas infelizmente elas ficam cravadas em mim, mesmo os pequenos espinhos e tais espinhos me remetem a períodos muito dolorosos da minha vida, virou uma espécie de gatilho que disparado torna-se algo sem controle dentro de mim.

  Estou afastando a todos, pois se torna algo cansativo o tentar me entender, eu já escutei essas palavras tanto deles como de outros. Isso para mim é assustador pois penso que em pouco tempo posso acordar e estar sozinha.

  Voltando a parte da esperança, eu espero muito obter ajuda e estou ansiosa em relação a consulta que marquei, parece que a minha vida só vai começar depois disso.

Entre as coisas que quero melhorar, uma que encaro como primordial é a dependência, apego ou sei lá o quê. Que a meu ver é um sentimento doentio, embora na maioria das vezes  eu não demonstre tanto para as pessoas, aparento até mesmo ser fria e como se não tivesse nem ligando e acabo sofrendo muito com isso. Por que enquanto sofro as pessoas que amo continuam suas vidas, riem, não sabem e nem querem saber o que se passa comigo, me ignoram quando julgam necessário (talvez por causa do cansaço) e sem perceberem me machucam mais ainda.

  Hoje estou com um sentimento de que estou sozinha, o que em si pode não ser ruim, para quem sabe lidar com isso. Pois para mim é desesperador.

  Acho bom eu ter expectativas em relação a consulta, acho bom que eu estou buscando ajuda mas colocando na balança tudo isso, chego a conclusão que isso se deve a consciência de que sem ajuda eu não irei tão longe e não sei quanto tempo aguento.

Adios.