O sentimento de vazio.

  No meu caso, eu não admitia isso até pouco tempo, achava algo muito forte para ser dito em relação a alguém, tipo:  fulano é vazio, sente se vazio ou tem um vazio, forte, mesmo quando aplicado a mim.

Mas acho que não só por essa questão é que nunca cheguei a aplicar isso para mim, acho que nunca apliquei porque nunca consegui definir esse tal vazio, acho que o encarava como tédio e esperava passar, mas não passava, não passa.

  Qualquer pessoa que me conheça, que tenha tratos comigo ou simplesmente tope comigo jamais dirá que tenho um sentimento de vazio, é tão diferente quando estou inserida no meio de amigos em ocasiões que estou livre de inseguranças claro! Nem parece eu, mas quando volto pra casa, estou no meu quarto, me olho no espelho me sinto um lixo ao ver que faço o mundo acreditar em algo que não sou, e quando estou só, vejo isso bem exposto. Não tenho nada de concreto na vida, o que eu tenho são retalhos que arranco de outros e carrego por onde passo, atualmente os chamo de trapos mesmo.   Esse ponto é interessante por que antes pensava que eu era uma pessoa adaptável, quando na verdade eu sou um camaleão que com o tempo passo a ser o que as pessoas querem ver na folha em branco que sou quando as conheço.

  As vezes a impressão que tenho é que pareço aqueles moleques atentados que tem sua turma e intimidam qualquer um, ou fazem o que querem e falam o querem sem medo, mas quando estão sós não são ninguém, não fazem nada, são uns santos. Eu sem ninguém não tenho mais nada a fazer. E fico com uma dificuldade enorme de organizar meus pensamentos, de me organizar, traçar metas ou pelo menos uma pequena rotina para seguir, coisa que nunca deu certo comigo. Me sinto horrível como se eu não tivesse uma âncora e então qualquer mudança nas águas me afeta, me afunda, me afasta de onde eu estava ou faz eu me perder mesmo.

Chau.