Será que sou capaz de amar e ser amada?

Depois da visita que fiz à psicanalista fiquei muito pensativa.

  Ela me fez algumas perguntas sobre  minha infância que me fizeram lembrar de coisas que já trago comigo a muito tempo como por exemplo a questão do sim e aceitação. Eu sempre aceitei as coisas que me eram impostas, na maioria das vezes fiquei calada, eu cheguei a contar um episodio para ela de uma roupa que eu não suportava quando eu era criança e minha mãe amava me vestir com ela, eu nunca falei para ela que não gostava e nunca nem tentei tirar eu simplesmente aceitava.

  A medida  que fui crescendo as coisas não ficaram diferentes, eu sempre fui de baixar a cabeça, aceitar, concordar e preferir fugir da situação a ter que enfrentá-la. Corroía-me, mas não contestava, sofri muito e ainda sofro por suportar coisas que não me dão o mínimo que é a dignidade. Antes eu simplesmente me sentia fraca, um lixo por não conseguir lidar e esperar que a situação melhorasse e não melhorava.

  Hoje em dia tão pouco consigo lidar, mas pelo menos já entendo o por que. Eu sempre tive medo de não agradar, de se afastarem de mim, medo de ser o que pessoas próximas de mim falavam a meu respeito e eu acabava acreditando... Acreditava que era esquisita, que era feia, desagradável e muitas outras coisas que me machucavam e ainda me machucam muito.

  É claro que sempre tive uma consciência de que eu era diferente, mas não conseguia descrever como. Mas por exemplo eu sempre fui muito intensa de fazer grandes amizades rápidas e surpreender com mimos e coisas legais de dar muita atenção a ponto de incomodar o outro, sempre fui de escrever muitas cartinhas às vezes eu exagerava tanto que depois sentia vergonha de todo aquele esforço frenético em querer fazer a pessoa reparar em mim.

  E aí passava se um tempo e aquelas amizades murchavam meu interesse se dissolvia ora pela minha instabilidade de humor, ora pela reatividade a palavras mal colocadas e dirigidas a mim ou mal interpretadas por mim, ciúmes que faziam com que eu me afastasse ou falasse um monte de besteira para a pessoa, às vezes isso era tão forte que eu queria até machucar a pessoa ou pelo menos sentir vontade de que ela sofresse um pouco. E quando eu pensava assim me sentia mal por que parecia que eu nunca amei ninguém, ou nunca conseguiria amar, por que quem ama não se agrada do sofrimento de quem se ama. 

   Eu nunca tive o sentimento de ser amada sei que tem pessoas que gostam de mim, das coisas que sei, das coisas que faço, das coisas que tenho, de como eu converso, da ajuda que presto sempre que posso. Mas e se eu não tivesse mais nada disso para oferecer, será que elas ainda gostariam de mim? Duvido muito! Tenho muitos pensamentos de que as pessoas querem e se aproveitam de mim, me sinto boba, idiota e vazia. Um grande motivo para continuar a terapia.

  Aproveito para agradecer a todos que me visitam, sejam vocês Borders ou não continuem lutando, obrigada pela força.

  Até mais!