Te odeio mas não me deixe

  Eu chego a lamentar as pessoas que me rodeiam pois tenho medo que elas queiram ir embora, o que sempre acaba acontecendo. Perdi as contas de todas as vezes que isso aconteceu.
  A sensação de que eu não consigo manter uma relação decente com ninguém é terrível, me dói, me corrói, me envergonha e fere.
  Eu tento ter uma vida normal, manter esta vida, as vezes os dias bons chegam e eu penso em coisas tão legais e animadoras, mas quando chegam os dias péssimos eu penso o quanto eu sou um fracasso como pessoa.
  Eu nunca tive um bom relacionamento com as pessoas e as vezes me sinto depreciada por ser vulnerável, sei lá. É ESQUISITO!
  Eu tenho muito medo da intimidade de outros comigo.
  Tem dias que eu acordo e nem ligo pra ninguém, o máximo que posso fazer é fingir que está tudo bem mas na maioria das vezes não consigo e acabo sendo fria. Mas se não me olharem pelo menos, quero morrer, eu quero que compartilhem tudo, mas eu pouco falo e conto (alguns até me chamam de misteriosa), quero muito que as pessoas se aproximem de mim mas essa mesma proximidade que eu quero é a mesma que me causa desconforto, aí eu começo a me afastar por medo de estar próximo mas se esse afastamento acontece eu logo começo a lutar para que volte a ficar tudo muito próximo. Mas como eu nessa altura já devo ter estragado o que contruí então tenho que começar tudo de novo, mas agora as coisas não são mais as mesmas, agora as pessoas já ficam desconfiadas e é mais difícil para mim e para elas. Algo doido né?
  É nisso que está o desgaste meu e de outros, não sei o que faço e muito menos o que devo fazer, eu até penso no que devo fazer mas na hora da prática faço tudo com impulsividade e estrago tudo. 
  Me sinto como um hamster dentro daquelas rodinhas deles, correndo desesperadamente e em vão, sem um objetivo concreto.
  Só de pensar ou me comunicar por meios eletrônicos com as pessoas que eu perdi, caio no choro e fico mal. Muito embora tem dias que me dá raiva dessas pessoas que eu não quero nem falar e se eu falo acabo falando besteira. Fico triste por terem me abandonado.
  Eu penso em mudar nos próximos relacionamentos, mas é só alguém me dá uma atenção especial (o que não é difícil pois sei ser cativante e chamar atenção quando quero) que eu logo me iludo e imagino como tudo pode ser bom e aí começa tudo de novo. Eu começo a correr desesperadamente de novo novamente outra vez.
   Por que apesar de tudo eu continuo querendo sentir e dar amor embora não consiga demonstrar, quero deixar de estar/ser só, queria ser valiosa pra alguém. Mas não posso. Sempre quis ser a mocinha, mas nem sei quem eu sou agora.