Medo

 O medo mais uma vez
 O pavor de um dia ter um final, de acabar
 Foi assim que passei a evitar os começos
 Mas temer o que ainda não ocorreu dói muito mais do que ter acontecido

Vida independente

 Eu queria ignorar,
 Mas ainda quero cantar para você.
 Eu devia rasgar suas cartas, 
 Mas ainda preciso ter seu endereço.
 Eu podia esconder seu retrato,
 Mas ainda sinto falta dos seus olhos.

 Então eu
 Me calo,
 Me contenho,
 Me privo,
 Me castigo
 E me martirizo.

 Por saber que você continua
 Provocando,
 Escrevendo,
 Vivendo,
 Olhando.

 Independente do que eu possa
 Sentir,
 Fazer,
 Querer,
 Sofrer.

(Paula Pimenta)

Estar de pé

 Gratidão?! Apreço, agradecimento. Não importa a palavra que a gente use, significa a mesma coisa.
 Felicidade: Esperam que sejamos felizes e gratos aos amigos, família. Que sejamos felizes só por estarmos vivos, quer a gente queira ou não!
 Talvez a gente não deva ser feliz, talvez...
 Gratidão não tem nada a ver com alegria. Talvez ser grato signifique a gente reconhecer o que tem e pelo que é de verdade, apreciar pequenas vitórias, admirar o esforço que se faz pra ser simplesmente humano, talvez sejamos gratos pelas situações que nos são familiares, e talvez sejamos gratos pelo que nunca vamos saber.
 No fim das contas o fato de termos coragem de ainda estar de pé é motivo suficiente para comemorar!

O que um dia será minha profissão

 Na profissão que eu escolhi para a minha vida, eu sei que tenho que saber de muita coisa. Tenho que dar conta de tudo. Temos que saber tratar os pacientes, temos que saber cuidar uns dos outros, com o tempo temos até que descobrir como cuidar de nós mesmos. Como psicólogos temos sempre que saber, mas como seres humanos as vezes é melhor ficarmos no escuro, por que no escuro pode haver o medo mas também há esperança.

Queda livre

 Ninguém gosta de perder o controle, mas para uma border como eu não há nada pior!
 É um sinal de que não dou conta, isso é terrível.
 Mesmo assim tem horas que o controle escapa da gente, quando o mundo para de girar e a gente percebe que algo cortante reluzente não vai nos salvar. Mesmo que a gente lute muito... acaba caindo. Dá um medo danado.Mas tem um lado bom nesta queda livre, a gente dá aos amigos a oportunidade de nos pegarem no colo.

Um copo meio cheio

 Tem muita coisa a ser dita sobre um copo meio cheio, sobre saber quando dizer: "chega!"
 Acho que é um limite flutuante, um equilíbrio entre necessidade e desejo, cabe somente ao indivíduo e depende do que está sendo derramado.
 As vezes só queremos uma provinha, outras vezes nada é o suficiente, o copo não tem fundo e nós só queremos mais.

something

 Em algum momento você tem que tomar a decisão.
 Fronteiras não mantem as pessoas fora. Cercam você lá dentro.
 A vida é e sempre será confusa. Mas é assim que evoluímos.
 Então você pode passar a vida impondo limites ou... pode passar a vida desafiando todos eles, mas existem limites que são perigosos demais para ultrapassar.
 Eu só sei de uma coisa se você tem disposição para correr o risco a vista do outro lado pode ser espetacular!

=)

 E ela continuou sorrindo para não ter que dar explicações...

Verdade

 Incrível como algumas coisas deixam marcas, e até parece que foram marcadas à ferro, porque você ainda as sente.

(Caio Fernando Abreu) 

Mosaico

 E eis que um dia aparece alguém capaz de fazer um lindo mosaico com os cacos que restaram.

Sobre a menina do canto

 Eu sei que ainda tem muito campo para melhora e amadurecimento na vida dela mas já tenho visto avanços bem significativos, isso tem dado esperança e animo para ela prosseguir.
 Aconteceram coisas maravilhosas na vida dela recentemente por causa de suas iniciativas o que a deixou radiante, já que foram coisas que ela não imaginava experimentar tão cedo ou realizar por assim dizer... coisas que só dizem respeito a ela e por isso não vou revelar.
 A menina tem se visto no espelho ultimamente mais como uma mulher do que como uma garotinha, e espero muito que ela continue progredindo, com suas novas responsabilidades.
 Ela tem pensado muito em ir adiante, só isso. Continuar. O que exige esforço, mas seus pensamentos são de fazer o que tem de ser feito. 

 

Escrevendo

As vezes os meus melhores amigos são: meus pensamentos, meu teclado cheio de letras e um bom chocolate quente!

Aprendendo

Eu aprendi que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito.  William Shakespeare 

Desastre amoroso

 Ontem eu saí com um cara que me desapontou e eu disse NÃO e voltei para casa.
 Ontem eu disse o que eu queria.
 Ontem eu fiz a minha vontade e respeitei meus limites e valores.
 E pela primeira vez não fiquei com medo da perda, não entrei em desespero. Não sei se estou na fase de não sentir nada. Só sei que senti felicidade em ser um pouquinho eu, e não simplesmente querer agradar o outro sempre por medo de perder.

=/

 Olha só que loucura, eu tentando protegê-lo e quem estava machucada era eu!

Just it

Hoje escrevo para não me sentir sozinha, para dizer ao mundo que estou aqui, que tento seguir em frente apesar de ver tudo a andar para trás, que luto mesmo sabendo que por vezes lutar não é suficiente para mudar o nosso rumo...
Hoje escrevo para agradecer a todos os que foram importantes e aos poucos que ainda são importantes na minha vida, mas principalmente escrevo para aqueles que me magoaram e me desiludiram porque graças a eles hoje sou uma pessoa mais forte, mais corajosa, mais ponderada...
Hoje escrevo para exteriorizar o que me vai na alma, para mostrar que nao devemos ter medo de nada, nem mesmo da escuridão que por vezes nos consome por dentro...
Hoje escrevo para dizer a mim e a ti que lês estas minhas palavras e que te identificas com elas que somos diferentes, que somos genuinos e que por sermos assim cheios de nada e ao mesmo tempo de tudo, somos vencedores nesta vida, nesta etapa, neste teatro em que nao passamos de personagens a viver algo que já tinha sido destinado para nós!

(Raquel E. C.)

Simplesmente isso

* *

Coração de menina

 Já escutei muito que só se ama uma vez, nada ver comigo! Eu amo quantas vezes forem necessário. As decepções que eu passei já me fizeram fechar os olhos mas nunca o coração, sou aquele tipo de livro que não existe, aquele que nunca acaba, pois todos os dias surgem várias páginas novas.
 Meu silêncio significa um trilhão de pensamentos na velocidade da luz. Penso em várias possibilidades sempre, mas tudo que eu fiz e faço me cansam e com isso comecei a acreditar que não sirvo para fazer nada! Mas ainda não desisti, agora a busca é para provar o contrário, pra quem??? Para ninguém, afinal sou eu quem quero saber para quê eu sirvo. 
 Meus medos são bobos para as pessoas que vivem fora do meu mundo, mas para mim são aterrorizantes.
 Sou apaixonada por palavras e me iludo facilmente, antes eu achava isso ruim, não quer dizer que eu ache algo bom agora, mas entendo que, em quem me pareça existir algo bom eu quero ficar, permanecer por mais tempo, contribuir com algo e desfrutar do que eu puder.
 Meu coração se aquece com qualquer perspectiva de melhora e ele tem se comportado muito bem ultimamente. A esperança me tem alimentado e me fortalecido a continuar.

Lembranças

 Lembranças que pairam, vozes que ecoam, sentimentos que apertam e libertam o coração.

coisas

 Eu posso controlar as pequenas coisas o resto eu tenho que deixar pra lá.

O que dói mais???

 Já li em um livro que explicava que a personalidade borderline é como ter uma queimadura de terceiro grau e qualquer contato com o individuo que esteja com essa queimadura causará dor. A sensibilidade tornará tudo mais complicado.
 Ainda não sei se concordo com isso, mas achei interessante a comparação.
 Esses dias eu estive pensando em como eu afastei muita gente e continuo fazendo isso, algumas pessoas eu entendo perfeitamente o por quê mas outras eu juro que não!
 Estive pensando o quanto a minha queimadura está grave, por que gestos simples para alguns, meias palavras ou mesmo a falta de tudo isso isso têm me afetado como se eu não tivesse controle dos meus sentimentos, pode ser que eu esteja mais sensível mesmo, tipo, mais do que o de costume.
 De tudo que tem acontecido eu não sei o que dói mais.
 Eu sempre desejei compreensão por parte dos que estão ao meu redor, nunca falei isso ou pedi isso para alguém, eu só desejei intimamente. 
 Hoje o desejo mais forte no meu coração descontrolado é que as pessoas sejam sinceras, se fossem assim me ajudariam tanto a me adequar ao mundo delas, eu não deveria, eu acho, mas eu gostaria de me adequar, estar dentro dos padrões exigidos.
 Preferia que alguém me dissesse: "Tenho muita coisa para fazer" ou "não tenho tempo para você agora" ou "Quero dormir" do que me ignorar, simplesmente. Eu fico pensando que todas essas frases iriam chegar com muita força para mim, iriam doer, mas acho que seria só uma vez.
 Preferia que alguém me dissesse o que eu faço de irritante do que me evitar, isso seria uma ajuda tão prática.
 Eu no fundo sei que vou continuar a lutar, sei disso pelo fato de ter chegado até aqui, e que tudo isso foram e serão apenas obstáculos a serem vencidos já que tenho uma visão diferente das outras pessoas, mas nem por isso deixa de doer. 
 Tudo dói, e sei que não passará, mas estou aprendendo a lidar com isso cada dia.
.......Alguns pensamentos que eu quero lembrar.........   

Porque eu não quero começar o hoje com os cacos de ontem

 Eu fiquei pensando sobre como começar algumas coisas...
 E se existe uma coisa que não tem regra é o tal do começar, o que me deu um certo alívio, por que se eu relutar um pouquinho em começar não tem problema eu posso começar amanhã, e se eu quiser começar já, tipo agora, também sem problema, porque o importante é dar inicio, não importa o momento e eu não preciso esperar um novo dia, (E no meu caso acho bom mesmo não atentar muito para isso pois já perdi muito tempo.) Mais importante para mim ultimamente do que começar tem sido o dar continuidade... Nem preciso explicar por quê né?!
 Eu tenho muito o "deletar" do Borderline, e sei o quanto isso é estranho para as pessoas não borderlines, essa semana foi chato em relação a isso por que estava bem depreciativa e cortando cabeças por assim dizer. Mas descobri que isso pode não ser tão ruim assim.
 Deixe me explicar... Acredito muito que existem coisas que não perdemos, nos livramos. E nesses cortes eu me livrei de muita coisa. Me livrei de uma pessoa tóxica para mim. E me sinto bem, sem culpas desta vez.
 A compulsão por alimentos e compras me tem acompanhado de perto esta semana.
 Sinto que tudo está menos mal, já que minha terapia tem surtido efeito, me sinto mais leve em relação ao turbilhão de pensamentos diários.
 Eu vou estudar psicologia, não sei se vou terminar o curso, não sei sei se vai ser como eu realmente imagino que seja, não sei quem estará do meu lado ou até quando terei vontade de fazer isso. O que eu sei é que eu realmente quero fazer isso no momento e estou me preparando para começar em agosto. Tomara que dê tudo certo, se depender de mim, dará.
 Se cuidem.
 Até mais!!!

Tentando

Caixa de areia II

 Na última postagem sobre a caixa de areia eu estava tão eufórica que não dei detalhes do que se trata e como funciona então muitos não entenderam, vou tentar colocar todos os detalhes sobre esta técnica aqui.
 Nos Estados Unidos eles denominam a técnica como Sandplay (acho que tem a ver com quem desenvolveu a técnica) mas no Brasil é mais conhecida como jogo de areia.
 Me foi proposto pela minha terapeuta o jogo de areia pelo fato de eu simplesmente não conseguir falar coisas necessárias para que ela me ajude. 
 Como foi a experiencia para mim:
 Eu fui levada a uma sala diferente do consultório e lá havia uma caixa de areia no chão e nos sentamos ao redor dela e o comando que me foi dado é que eu devia construir um mundo o meu mundo de qualquer época da minha vida, então ela me levou até um armário com muitas prateleiras e em cada prateleira havia uma infinidade de miniaturas de coisas que são comuns para nós e outras nem tanto tipo: carros, casas, árvores, pessoinhas, cadeiras, mesas, animais, pontes e por aí vai.
 Ela me deu uma cesta que eu fui colocando os elementos que eu precisava tirar de dentro do armário para criar o meu mundo, e depois de estar com todos eles eu comecei a movimentar a areia da caixa para colocar cada elemento no seu devido lugar, nessa hora me veio muita coisa em mente em especial coisas da minha infância e me pareceu uma brincadeira também, eu geralmente fico nervosa nas sessões querendo ir embora mas desta vez não ocorreu isso, eu me senti protegida pois não estava falando nada, o meu mundo estava dentro da caixa. Eu consegui na internet algumas fotos da caixa e ela é exatamente assim, azul por dentro e com areia bem fina.

 A terapeuta me fez poucas perguntas e só observou, no final tirou fotos e pediu que eu deixasse o cenário como estava. Ela também fez alguns comentários sobre o meu cenário que eu deixarei para outro post...

prateleira com miniaturas (foto retirada da internet)

 Neste vídeo vocês podem ver uma explicação em português sobre a técnica por que quase não encontrei vídeos em português.

https://www.youtube.com/watch?v=FvSEF0x3sn0

Espero que ajude a quem se interessar.

 

Caixa de areia

 Hoje eu tive uma oportunidade que eu amei!
 Minha terapeuta já me disse muitas vezes que tenho que falar mais e tals, eu sou bem pra dentro mesmo, rsrsr tipo falo muitas coisas no blog e para uma amiga em especial, coisas que não consigo falar para a minha terapeuta e mais ninguém e ainda há coisas que eu nunca falei para ninguém! Nem para vocês, nem para amigos, nem para meus pais...
 Pensando nisto ela me propôs uma técnica chamada caixa de areia, achei engraçado no inicio mas depois achei muito interessante. Consiste em uma caixa de areia literalmente e miniaturas dos mais variados tipos e tamanhos. Ela pediu para eu criar um mundo nesta caixa e eu criei. Achei que eu tinha criado algo aleatório mas no fim eu vi que tudo tinha muito a ver comigo e que essa foi a primeira vez que falei mais coisas necessárias por meio da caixa de areia para ela do qualquer outra sessão e me senti muito a vontade pois parecia uma brincadeira, foi super tranquilo. A primeira vez que eu não fiquei tensa.
 Não sei se vocês já fizeram sessões assim ou se já conhecem a técnica mas o que eu posso dizer por experiencia própria é que eu amei e acho que vale muito a pena!
 E espero ter explicado bem sobre essa novidade.
 Abraço forte. 

Um pouco de esperança

 Eu guardei a negatividade no armário em relação a minha condição esses dias.
 Estive lendo e pesquisando muita coisa sobre TPB, e estou maravilhada com os avanços mesmo que lentos para pessoas com TPB.
 Nos Estados Unidos há pessoas que possuem TPB e são terapeutas e passam todas as dicas de como lidar com sentimentos que eles entendem muito bem, eles não têm ideia de como é sentir tal coisa com a personalidade borderline, eles sabem do que se trata pois sentem igual!
 Estou viciada em um blog de uma terapeuta chamada Debbie Corso bem como pelos seus videos também. Haverá um treinamento para pessoas com TPB em julho e eu quero muito participar e incentivo a todos que podem a fazerem também. Irei deixar todos os links para quem se interessar.
 Eu pensei que se pessoas como essas conseguiram ter controle então eu posso ter esperança de conseguir também.
 Existe algo parecido com a Amanda Smith e você pode ver o que pode ser melhor para você.

 Link do blog da Debbie Corso: http://www.my-borderline-personality-disorder.com/
 Link do treinamento com a Debbie Corso: http://emotionallysensitive.com/

 Link da Amanda Smith: http://mydialecticallife.com/

 A menina do canto agora tem um twitter para compartilhar alguns pensamentos mais curtos que não viram post, ok? +menina do canto @meninadocanto 

 Até mais!

Qualquer gesto

 O oportunidade existe, e parece que eu só existo depois dela. 
 A sensação é de que não falta mais nada.
 Eu me sinto tão bem!
 E aí tudo que eu acreditei, senti e esperei com euforia e ansiedade passa.
 Agora não sou triste nem alegre.
 Sou fronteiriça.
 É só você que pode me erguer novamente.
 E fará com que eu cresça e floresça.
 Uma revelação ao meu respeito para você:
 Não sinto prazer no sofrimento.
 Então não me acuse disso ou aquilo.
 Entenda meu momento.
 Qualquer gesto seu,
 Mesmo um gesto suave e leve,
 Me faz crer que você é meu.
 E para mim, só o seu amor serve.


 

Até o fim dos meus dias

 Eu tenho muitas dúvidas em relação ao que eu considero amor, ou o que eu acredito que ele seja. 
 Nos dias que eu acordo super de mal humor e sem vontade de olhar na cara de ninguém, mesmo que seja alguém que eu estime e ame muito, as pessoas se ofendem, se irritam, perdem o controle, choram, e esse chorar pode ser de raiva ou de tristeza mesmo, algumas se surpreendem comigo, como se nunca tivessem me conhecido, por que a doçura não existe mais, nem a inocência e muito menos piedade. Nesses dias ninguém chega perto e se tentar... é por sua conta e risco! 
 Eu sou mais implosiva, de causar dano a mim mesma. Mas acontece de eu machucar pessoas que eu amo, não literalmente claro! Isso nunca ocorreu, mas com palavras já perdi a conta, elas são tão intensas quanto os meus sentimentos.
 Eu lembro de um dia que estava em um grande parque nos Estados Unidos e ali perto estavam tentando resgatar um jovem urso ferido para que ele não morresse, e esse camarada deu trabalho por que a quantidade de equipes de resgate que estavam lá por causa dele, não dava nem para contar. Bem não espere conclusão para o que aconteceu com o urso pois tive que sair das proximidades assim como outras pessoas também tiveram, e eu nunca procurei saber o que aconteceu com medo de descobrir o pior, então melhor pensar que deu tudo certo e agora ele está feliz junto a sua família. O fato é que as vezes me sinto como ele, e ajo como ele também, por que eu assusto, dou trabalho, mas infelizmente preciso de ajuda e quando outros tentam fazer isso o que pode vir em troca não é nenhum ato de traição ou maldade em si e sim desespero e dor, uma dor tão forte que nem se eu te ferisse gravemente com toda a minha fúria você entenderia, então melhor mesmo nem tentarem.
 Esses dias que têm passado eu me isolei bem consciente disso, por proteção. Pensei muitas vezes que distante de todos ninguém poderia me magoar...
 Tudo que eu faço é por causa de outras pessoas, e mesmo assim não tenho nenhum relacionamento sólido, de amizade, romântico ou mesmo familiar. Como aquele urso, mesmo precisando de ajuda eu não deixo as pessoas se aproximarem. Eu sou uma pessoa tímida mas disfarço isso bem, então eu sei conversar mas é como se estivéssemos nadando juntos e sempre estaremos flutuando, pois eu nunca vou mergulhar, eu nunca irei ao fundo em águas escuras do lado de alguém. Minhas conversas sempre serão superficiais, sobre qualquer assunto de utilidade pública, mas nunca um assunto que aproxime alguém de mim. PROTEÇÃO é como eu chamo isso. 
 Então, sem ninguém para viver, eu estou isolada, sem nenhum pensamento, tentando me suportar e tentando entender certas coisas ao meu respeito, chega de procurar coisas para me distrair! Como uma criança que não sabe lidar com a realidade. Chega de de conhecer gente nova! Por que gente nova, só é nova quando eu as conheço depois tenho que lidar com relacionamentos que nunca existirão. Não comigo.
 Para mim o problema não está em fugir, eu fiz isso toda a minha vida. Sempre evitei. E acabei evitando a mim mesma, evitando as pessoas que eu acho que amo e evitando a própria vida. Eu não conheço ninguém. 
 Então por essas e outras razões não descritas neste post, vejo que o que eu sempre acreditei ser amor, pode não ser. De outras pessoas para comigo e o meu sentimento por elas, pois sempre acreditei que o amor é altruísta e o ferir outros não tem nada disto, não é mesmo?!
 A dúvida ainda continua e imagino que irá continuar até o fim dos meus dias.
     

Como lidar com uma Borderline

Eu nunca fui uma pessoa fácil de lidar.
E sei que o estar perto de alguém com personalidade borderline nunca será!
Uma coisa me chamou atenção esses últimos dias, e foi a preocupação de alguns leitores do blog em relação a pessoas que conhecem que têm o TPB e o como lidar.
Bem... Se eu soubesse a resposta a isso: "Como lidar com uma pessoa com personalidade Borderline?" Eu seria muito feliz e rica! rsrsrs
Mas fiquei pensando nisso, e achei lindo saber que tem pessoas que se importam em tentar saber como lidar com amigos, namorados, maridos e familiares com TPB, gostaria que algumas pessoas que eu amo fossem assim, que quisessem saber como lidar, e pensando nisso resolvi escrever este post como se eu pudesse falar para quem eu amo algumas dicas de como tentar lidar com minha personalidade.
Existem dias que eu quero muito tranquilidade, só isso. Nada mais! E tranquilidade para mim é me sentir segura. Então, quando me prometer algo, não mude suas palavras posteriormente, pois quando isso acontece eu penso que seu sentimento em relação a mim mudou, que fiz algo de errado e meus pensamentos ficarão tão inquietos que provavelmente farei ou direi alguma besteira. Se você não lembrar exatamente o que me prometeu ou simplesmente disse e se for cansativo ficar repetindo isso, só me diga que nada mudou e que lembra do que disse, só isso. Isso me dá paz.
Não tenha medo de se comunicar comigo, pode falar abertamente, reserve tempo para isso. As vezes eu me sinto tão confusa e incompreendida.
Quando quiser falar algo mais profundo para mim, como: "eu te amo" tenha certeza disso, do contrário não fale, porque depois de ouvido por mim, esse seu sentimento terá de ser constante, eu disse CONSTANTE.
Quando se sentir magoado, triste ou mesmo ferido por mim, me dê a chance de saber o que você sente e a oportunidade de me explicar pois talvez o que vê em mim não é nada do que você está pensando, você pode me falar, mas seja construtivo.
Reconheço minhas emoções e reações exageradas e indesejadas, mas não desista de mim, por favor. Quando estou muito chateada nem sempre quero te manipular, é que estou sentindo muita dor e as vezes não sei a melhor maneira de externar isso.
E não se esqueça que apesar de meus muitos problemas emocionais, ainda tenho minhas preferencias, a minha personalidade e sou capaz de amar. 

Tomorrow

Aceitamos o amor que imaginamos merecer

 As vezes me pergunto: será que se as pessoas depois de descobrirem o quanto eu sou louca elas me contariam? (Um pensamento que me ocorreu esses dias!)
 Sei que não escolhemos o nosso passado mas podemos definir o nosso futuro, isso não resolve tudo mas já ajuda a lidar com certos problemas.
 Eu tenho me virado até bem esses últimos meses, alguns deslizes ocorreram claro como qualquer ser humano comete, mas tenho ido regularmente a terapia e isso me tem ajudado muito. (UM SEGREDO: faltei algumas vezes)
  Minha fase anti-social passou um pouco e tenho me relacionado mais com outros na medida do possível.
  Minha auto-estima ainda está sendo edificada e neste período de construção eu conheci "alguém" que era perfeito antes de estragar as coisas entre a gente omitindo fatos importantes que eu deveria saber e depois estragando ainda mais com atitudes que me deixaram bem insegura, mesmo que eu ainda morra de paixão por ele.
  Eu acho que essa paixão descabida e desenfreada me tem feito tolerar coisas que meus valores não permitem e embora isso me incomode tenho passado por alto até hoje.
  Mas decidi hoje que vou mudar o rumo dessa história, afinal até quando eu vou ficar refém de pessoas e situações por causa de inseguranças? Eu não acho que é isso que eu quero, mas tenho mostrado com minhas atitudes que é isso que mereço por aceitar determinados comportamentos.
  Sou grata por não ter chegado neste relacionamento a um ponto em que eu pudesse me arrepender e sou muito mais grata em relação a ajuda que uma amiga muito querida que compartilha todo o turbilhão de sentimentos que passo tem prestado a mim. (as vezes penso que essa ajuda me fortalece mais que a terapia muita das vezes.)
  Meu sábio pai me disse outro dia que sou como qualquer outra pessoa, mas que me vê como uma menininha pois me comporto assim e que as vezes me comporto como uma formiguinha me contentando com migalhas, isso me marcou profundamente, pois acredito que tenho me conformado com muito pouco ou mesmo nada afetivamente falando, e muitos me tratam assim por minha atitude de julgar merecer pouco ou não merecer.